突然听到窗外声音非常大的引擎声滑过.正想着给耳朵里灌点什么歌,这下好了,挑出<一路向北> .

   然后想到这似乎是somehow同志最爱每次去KTV必点每次都吼到声嘶力竭后把话筒扔给别人.

   最近忙得该死起来.

   记得前些天去看他们的中秋晚会,听到很多人说泡在演出地点日日夜夜忙到筋疲力竭不可开交的时候,突然觉得感同身受. 以他们目前的局限性,那是台很不错的出产物.

   没有办法的,自己还是对那些确确实实的强大存在感到无比畏惧. 你苦心经营的东西别人一根手指头便能毁得粉碎,多么可怕的事情.

   很好,很强大.

   继续回去准备Presentation.

凌晨4点40, Email, iTunes, F.I.R, Lydia

原本要睡觉前突然想起拜托小A大人发给我的台本,叹息一声,居然因为自己健忘而要熬夜.

一边往耳朵里灌着歌一边对台本动手动脚,不知不觉把自己2个半小时的睡眠时间搭了进去.

然后慢慢开始明白猫那天和宁说的话时的含义: 有些东西, 即便是历练得已熟能生巧,但仍旧比不过真正的才华横溢.

比如宁刚刚看到的文字. 雅致眷美的文字仿佛手到擒来,毫不拖泥带水.那种熟练的程度绝对是后天大量耳濡目染的结果. 熟练的程度恐怕宁自己一世也无法望其项背. 但是恰如猫所言:能干是不假.但真正的才气,却只在只言片语间早已展露无遗.

荣幸宁认识了很多真正才华横溢的家伙.单就下笔成文上的灵气,不论小孩还是白还是安,都足以凌驾于宁今天在台本中看到的那段文字上.即便她们没有那段文字中的老练娴熟. 对于经常扭曲着苛刻的宁而言,这样未免不是一件幸事.

那东西宁润色过了,心里却自然也跟着开始揣揣起来. 演出的台本的润色方面宁不会对自己的能力有任何的怀疑.毕竟母校百年庆典的晚会演出串词就出自宁自己之手. 然则世事皆不能以才气论. 自我辛辛苦苦或高高兴兴地奉献能力,他人却不见得乐意,也是极正常的人之常情. 或许人家千辛万苦绞尽脑汁做出来的东西,你稍微动用下才能便弄得个七零八落,本身也该算是一种不尊重. 由此想来,当初那么热情洋溢地要跳进这个圈子提供帮助,又是何苦?

终归不过是渴望展现自己的能耐啊..

宁很想让自己放明白些, 自己有些个能力并不见得甩出去了就是好事. 外面比不得家里,没有人会同母亲大人一样边赞赏着边指点自己. 自己Show了,人家可不一定平心静气地收下去.大家有大家的办事手法,千万别指望有那么点小才人家就会对着你刮目相看. 没准还对你剃头挑子般蹦进来恼着呢~再则是你自己主动提出要帮忙,可你自个儿哪有那么多闲置的热心肠?大伙辛辛苦苦赶制的成品你硬跑过来横插一脚,换了谁会开心?所以不管下面会怎么样,最好放明白点,不要以为自己难得把本事甩出去了一番就可以趾高气扬了.

备着些,自然没坏处.

 

 

   春天是盎然的季节,春天是苏醒的季节.已经无所适从地看着晨曦的温吞与晦涩开始被直观的阳光打得四散飘零,已经来不及细细品尝黎明洒下的灰蓝却发现天已忙碌的大亮.已经愕然的发现来不及回避这一份直白,旋即就迷失在干燥得有些乏味的空气中.

   周围的很多情侣都选择在Melbourne重聚.小D和小L,还有番薯和Lili.已经有不少时日没有看到过他们了.宁踌躇着,开始怀念他们在眼前欢快和陶醉的样子.都说被爱情熏陶的人是最愚笨也是最富活力的.或许我们这些老是不怀好意窝在角落的人,才更应该感谢这些活力因子的恩赐吧.

   于是总归会在这样的日子里,带着千方百计想要甩掉的惆怅迷失.千篇一律地告诉自我,应该去做这个,应该去完成那个.于是总归会让自己觉得很忙碌.可惜的是,就在这样的时间的流逝中,原先那份对梦想的执著,早已要泯没在自我设置的众多曲折的繁琐中.记得曾经自己说过最讨厌空有梦想的人.然而他们总归有春华秋实的希望..可现在的自己,却已经在渐渐的把这些东西缓缓而坚定的剥离.

   或许那象牙塔,终究要由自己来打破吧.

 

   上网碰见一个很久未曾联系过的朋友. 想起上次见到她还是在高中,那个通亮的晚自习教室里.同桌时的回忆就这样夹杂着感叹涌进了记忆里.突然发觉,离那样的日子已经过去三年了..

    唏嘘一番.时光飞逝流水无情,大概也不过如此.记忆中她是个天真到让人不忍去打扰的孩子,虔诚而透明;生活在与喧嚣隔绝的象牙塔里.记得一年前曾经突然想起过她,竟也微微有过一丝惋惜,因为曾经单一透明的存在现在也不得不离开那象牙塔,别无选择地去适应这个世界吧.

    很奇怪为什么那么多人总在叹息着过去的单一和美好,但既然总归要去迎合的东西,再感叹也没有什么必要.况且逝去的东西如何扼腕也不会再回来.听着她的经历宁终于明白,和我们多愁善感对纯真的追溯比起来,那些坚定着跌倒和迈进的过程,早已倍加珍贵.

   

    有点无奈而讽刺,既然已经走到了这一步,那当然也没有办法回头.没有选择的话只有继续往前走,就算失败了也不得不找到再次起身前进的方式.没错,继续走下去就好了.

 

PS: ..很抱怨的是手头已经没有能Fit Feeling 的Music了.宁的袋子里只有Bach的钢琴和勃拉鲁兹的四重奏.那些现代的歌听了又不合适宜,毕竟宁还没有机会去婉转反侧的失恋~想听听路德维希的Syphony 9碟片却在国内,附近的书店连施特劳斯的圆舞曲集也找不到..宁又很不喜欢萨克斯..只好继续与"清澈得过头"的Bach为伴吧..

   

  简直要对自己忍无可忍了..

  不明自已地胡思乱想,明明想到了他人所不知的,走到了那么众多的人都无法行到的深处,却还是前路迷茫着.

  妄以为自己很懂得剖析自己.

  可是那么多的人不是连这一步都没有办法走到不是吗?

  依然是如此不堪一击.那么,到底还要持续到什么时候去呢?

  他们已经甩开我很远了..

  

   心情果然非常的暴虐.. 

  看着天空横桓着的太阳越来越耀眼,果然春天不是个好招惹的季节.午间气温一下此飙升到20度以上, 躲在房间里,不想出门.

  明明有熬夜,还是瘦不下来.

  原本闹腾腾的楼层也开始安静了下来.终于开始放短假..平常莫名的吵嚷也开始听不到,偷着说一句,终于可以冷清些了.

  清桌子又看见那些生日礼物;干笑,别把自己想的很强大的样子.

  越来越讨厌把喜怒哀乐都抛洒的到处都是,在自己看来简直是陋习.

  仍然连装憨都做不好,还要以为自己已经很低调的样子.

  尽管确实悟到了一些有用的东西,可是比起那些目标来,这么一点点又怎么可能够.

  请让我做的更好一些,再更好一些.

  记得自己曾经说过最讨厌空有梦想的人.可是现在的自己却要在庸碌和手忙脚乱中挥霍着时间,已经不记得我的梦想是什么.

  那种东西,我有吗..

  差太多了...

  摸去某友的空间,发现他最近越发的劳累了~没有办法,既然你那么能干,当然很多事情都要你来Fix了.没有办法,可能这就是你的命..希望你得到的回报足够弥补你当前的郁闷吧~