夜里一点杵在浴室喷头下淋着不愿出来；白天揣着自我狂热的牺牲情绪从学校里卷走许多纸头又从Civic抱回一台电吹风，低头掠过首都布满上班族的街道，好像不把身上弄得一身灰尘心里就要有疙瘩一样。从浴室出来，又从手机里发现一张足以勾起食欲的照片。痛恨这被人评价为有意境；杯子里的是哪家西餐店都会配的甜餐酒，而且背景里的烧烤调料会让人觉饥饿无比。

                                                    

 

  稍稍盘点一下总会觉得兜回来近两月没少给自己惹麻烦；历经无数不必要的波折后终于明白所臆想的和自身现实的差距，也活该总在自己在意的事上被敲上一棒。很久之前安说过的一些话当时并没有太在意，今天才发现所言的那种担心是种多可怕的煎熬。朋友之间总归以现时的获得作为安慰他人的理由，殊不知那些在旁看来多余的思索当真感同身受时会给自己带来多大的桎梏。宁做不到也自愧不如，至少我没有对自己不满意之后，奋力向前，可以在许可范围内扭转自己前途。那样的勇气，宁不可能具备。看到那些人的文字，也只想到要去荒唐的驳斥而已。回过头来，猛然发现自己连强装豪迈的本领也不曾具备，一时间竟觉得天旋地转。之前苦心思索且奋力的东西被证明是苍白不已的假象而被撕破。目前的状态竟更像是在火上浇油。折腾了半天终于发现，开始时并不属于你的东西只凭一厢情愿就可以彻底地抓住无非是痴人说梦。

  直到今天才发现当年听到的那些思绪竟会带来如此强大的煎熬。

  叨念了那么多，肚子也饿了，冰箱里似乎还有些蘑菇。

                                               

 

若真的咎由自取,何苦呢?

只能将茶花女的旋律在耳机中一遍遍回放,剧院中掌声如山呼海啸;

到今天才发现,那些所重视的事物,若不能如自己愿的话,必会随着岁月的流逝在心中扎根,一如既往.

就如同对<祝酒歌>恒久不变的喜爱.

哎呀呀,越发矫揉造作了么.

坐在桌子前双手合十,脑子里突然滑过思续,毫无逻辑的想法;

不管谁也罢,来替代我吧,或许谁都可以比我做的更好一些.

明明知道是不可能.逃避已然可耻,更何况如此的赤裸裸.

噢,对了,宁,你已经三年没有在家过过年了.

冷也罢,危险也罢,你想回去的,我知道.

可是你终究不曾做到.你无法像他们一样,豪爽的无视繁琐的规章,享受着自己的新年.

你更不曾做到的是,三年来总归是环环相扣,自顾自怜的挣扎,进展甚微.

这借口让你一次次故作轻松的离家.嘴里叨念着无所谓的顾左右而言他,又几时真正想过应该的样子?

家中那么重要的日子你都可以这样逃避着错过,现在再感到钻心的疼痛,为时晚矣.

经历过这么些折腾自己总算跌跌撞撞明白了,光凭一厢情愿根本不可能去珍重任何东西;自己果然挥霍机会到了令人发指的程度.在那样庞大的损失面前任何细微的进展都可以被定义为毫无作用.更令人发指的是经历了这么多机会还是在持续的送到自己的面前.即便很多旁人已经具备的东西自己浑然无知,你还是拥有的太多.

或许把自己的机会给任何一个人,他们做的都可以比自己好.

牢骚就发到这里吧.

以此为记,我亏欠你们的三年.

我会还回来的,即使有些东西是永远不能还回的.

新年快乐.