某某达人的MSN签名上写着，“生活很简单，一直向前走向前看就好了。”

   ……生活或许确实很简单……但要达到这层境界我好像要磨砺的更是变本加厉才可?

   从困惑与焦躁中走出来后接下来便是惯常的平庸，自我满足与莫名兴奋，果然是顽固不化般的性格~

   要是就这么说一句"just life",就可以皆大欢喜了吧？Enjoy it!

   真希望一切那么简单就好。

   或是我过于复杂化？

   在首都浑浑噩噩地过了整整有一周,看起来似乎是回过神了~又好象不尽然...从走出小到可以用拥挤来形容的机场到半无知觉地将身体塞进宿舍,好象很脱节的生活.

   把日志的名字写上去的时候就有点后悔,因为听上去又象是某种粘稠呻吟的开始...见鬼了,半死不活地过了两年,难不成还得继续败坏ACT风气不成?

   如果只是单单地把"新的大学生活"罗列为"不知所措"一个词,那还真有些折杀了ANU,要是让好歹也贵为Group Of Eight之一的高校被我不清白的涂鸦所毁真是十恶不赦的罪名;可万分遗憾之处恰恰在于我是个自命不凡却又万分怯儒的主儿,导致的后果就是一边咬牙切齿地看着周围的家伙一个个飙升或坠落,一边又要对自我无限负责地茫然望着Lectror和足装了700来号人的教室.混杂之后,依然无果.

   无意义的咒骂就先不写出来了.

   白白那个家伙今天迈过了之前我们所有人都觉得无限遥远的20,由此联想到21天后我也要光荣地进行同一个步骤,恐慌得连吸冷气的气力都快没有了.倒不是说又向衰老迈近了一步之类,而是想着时间流失之后到底淘出了什么.既然之前的生日并没有如自我希望的那样带来什么令人惊异的进化,自然也不能奢望几百个小时后的我能够脱胎换骨.

   我们为什么那么热衷于改变?

   见鬼,居然又一次心痛了起来...

   "那是你们的王朝,与我无关!..."

   真的要与我毫无关系吗?我的朋友们,或许你们无法真正理解当你们经历着,进行着你们所拥有的或争取的或得到的时候,我是什么样的感觉~

   还是我又自我麻痹了呢?

   Damn

   

  

"他带者道貌岸然的表情将颤抖的指尖伸向前方,妄图触碰到他梦境里所勾勒的事实,哪怕只有一点点的碎屑,只要能聊以填补记忆的回牟中呆滞的空白就好.他默然祷告,希望无限次宠幸自己的神明能够给予再一次施舍的眷顾;然而他早已明了,即便他虚弱的指尖真能触碰到某些拥有实际意义的存在,那也不是什么实在的能够把握的物件.极度的失落会又一次的笼罩;猛地抬起头,或许印入眼帘就永远只有她柔和空胧的笑容,一如周而复始的起点.他终究会明白她还是那个极柔和极晦暗的女子,冷倨在高阁的一角百无聊赖地观望着他并不优美的挣扎,嘴角上扬到那个他梦殁后残存的角度..."

    突然想到的一段剧情,或许拉来写点文字会是不错的选择..??

   呆坐在椅子上又开始胡思乱想了.

   "We are the group, We stand Together."非常有感觉,也许还是非常感人的一句话.

   换做我自己,到现在为止的这些年中,印象最深刻的集体,应该是高中的时候.或许仅仅只是一相情愿地想当然罢,但曾经过去的日子确实也很有感觉,感觉自己是其中的一部分,为之烦恼,为之欣慰;就算我的出发点中多半有希望引起别人注意的自私,但却能体察到自私,也能被包容或者理解,或者忽略.

    可是却有人告诉我真正意义上的Group,却比我所经历过的这些更加纯粹,更加刻骨铭心.他们告诉我的口气决断,肯定,独一无二的幸福弥散其间,甚至让我觉得妒忌.

    于是疑问产生了.

    是集体升华了那些特殊的个体,还是那些特殊的个体凝聚成了整个集体?

    好象不是个很难回答的问题,我也懒得去回答.

    不过我也可以看到,就算没有荣幸成为他们的一份子,在远远的角落里默默地看到一个真正,纯粹的Group所带来的感动,本身也是一件释然而快意的事情吧...?

    已经不知道是如何产生这种感觉了.自从某些个令人神魂颠倒的夜晚之后,内心深处就迫切地希望去肯定自己心里还有另一个自己;或者说去捏造一个自己了.

     可笑的是他还是基于<海德里希>的存在,而我推崇倍至的东西却被证明是我自己的一相情愿,而已.

     如果真的有二重身这种物质的存在,那么你又是什么？

     我是你的思想.他说,我盘踞于你的脑海,将我的思维幻化成你的,我们的,主导你的思绪,将你带向成功,或者毁灭,之类.

     我拒绝他,因为他被杜撰只是因为一篇文章.然后他就在我的生命里肆意地出现.

     如果做思考,会有另一个声音:"稍许理智点可以好得多."

     在恼怒的时候脑海里曾出现:"真是不懂得上进."

     因为小事欣喜的时候他则说:"就这么点小事就得意忘形了?"

     我是他,他是我.

     所以他并不能领导我带我去走向那个我所希望的东西.

    

    存在既合理,周围的很多人都这么相信。

    那么,之前一篇涂鸦的疑问似乎可以就这么给出结果了.

    我是谁?我该是什么?

    那么我是一个存在,我是我自己.

    但这个答案并不单纯,而且毫不客观.

    我是我自己,但我并没有坦然去接受这个存在,很多时候,逃避.,将缺点对自己隐藏,杜撰堂而皇之的理由,欺骗,掩盖真实.我的自私,狂妄,卑怯,绵软,粘稠,对特殊感的渴求,对引发他人关注的欲望,这些被我篡改成某些我自己能理解和接受的东西.甚至我列举的这些词,只不过是另一种篡改.

     这不是因为掩藏,而是拒绝.拒绝相信自己的一部分,或者是所有.然后,把给自己看的改造与真实混合,抑货从没看到过真实.

     如果是这样,那我还能说是我自己吗?

     看明白自己,看懂了自己,这些谁能做到?我?他们?

     问题需要继续.

     "存在"是既定事实吗?或者是借口?