闲极无聊地揣测了一下心理，自以为准确地罗列出一些无聊的判断，发现反而值得玩味一番．．．

   "本身所具有的弱小感,服从,懒惰,强烈的自卑,会产生对强势者的渴望,崇敬,恐惧与依赖.加之他(她)对自己的纵容,或关注,帮助乃至扶持,这些构成了我对自认为不可超越者(即便会有定时出现的狂想)所抱持的坦诚,低下,卑微,甚至是超出一般人际关系的依赖..."

    胡思乱想了一番,可最近的一些遭遇又让我产生了新的疑问...

    什么是强大?这个应该是我们所追逐的身外物,还是本身就和我们的灵魂绑定起来的一个潜意识?与之相对的,所谓的弱小呢?这个让我所困惑的名词又应该让我如何去体会,或者说,如何去理解?

    再往下麻烦又来了,转了一圈,想的问题突然就变成了:

    "我是谁？应该是什么?我是,或该是什么样的存在?"

     又是个找"点"的问题?玩味,头疼~~

　发现它，准确地说被它发现，已经不知道要上溯到什么时候了．

　一只在院子里游荡的猫而已，并不细小．

　一只黑猫，一双摄人的琥珀色眼睛，直视我玩味一般看着它的眼神，冷漠而尖锐的眼神．想要靠近，它又敏捷地走开．它上次看着我的时候，带给我一段出乎意料的遭遇，这次又是为了什么？

　你给我带来了黑夜的馈赠吗？

　

     苦笑,这几天确实是受了刺激,行为委实古怪.

     琐碎的事情有一些,诸如倒车开到一半吉普车轴承断裂,一类.和家人因为小事起的争执,越发显得小孩子气.

     扯的远了,又一次,感觉到自己其实不算什么,真的.可笑的是我老这么觉得的原因竟然是自己其实很以为自己算什么,无聊的讽刺.

      把狂妄的自大演变成表面上卑微的自卑也算是我有狠了.

      听到一个素昧平生的人对自己行为的论断,准确,让人压抑,难过.为什么?被刺痛了的夸张自尊,对自己存在的猛烈苛刻地抨击,以为自己能够醒过来,然后变的让别人可以不那么让自己感觉压抑?或者强大到可以和那些因为强大让自己感到恐慌的人叫板?

      自欺欺人.就算猜测繁衍出了希望,让我在未来能够有所长进,对某些人来说,碾碎我依然轻而易举.

      这里要再加上一个"但希望还是好的"之类的结语就可以收尾了,完美.

      所以想苦笑,自己到底想要什么?是什么?

      人,所以我超脱不了这个界限.

      诚如骞说的, 除非能够做到,否则干脆不要去想.

      叹息.

 　 一个因为恐惧而渴望变强或者期待强者出现的人...？偶...？

     好象还满精辟的...

     和主题似乎毫无关系的开场白.怎么说,这几天老是有种柳暗花明的感觉.原本前天的雪景下心情竟然变得和房顶一样的惨白, 莫名地望着窗外叹气,思索着我周围比我强的同志们他们在干什么他们应该干什么他们拥有什么...之后脑袋就开始疼痛起来,一个神经质的家伙的典型反应.等稍微回过神来以后,萧风掠过漫天的雪花,这个城市就在不经意间铺上一地的银白.

     再换作刚过的一天,上午泡在家里无助地瞪着屏幕,下午奔到驾校和同批的大婶大姐大叔老板公务员农民伯伯学生哥哥们一起望着一辆在风里吭哧个不停的北京吉普,上去摸了两把,传说中的倒桩,并没有发生立即就倒不进的情况.但老而弥坚的吉普和自家的小捷达差别却大大超过我的想象,费力扭动的方向盘发出抗拒的"枝卡"声,停的时候盘是歪的,车子无助地横在两个库的中间.

     回家的时候心情还是灰的,因为一直在困惑~

     我是谁?

     我配拥有怎样的未来?

      查查UAC的Offer,不出所料,是ANU的,一声叹息.很多事情别人从外部看然后发表评论说好或者不好,其实只有自己明白其实这根本没有什么.

      混混沌沌地摸上网,碰见的却是一个自己之前从未料到回遇见的人.一番紧张,还以为是自己挂在空间上的段子招来了惹不起的大神.问问她添加我的理由,她只是很平稳地道:

      "预感今天会找到你而已."

       她叫Akna.完全不是我想象中的那个样子.就连我无赖般的怀疑天性,都被她的只言片语轻而易举地拭去.尽管这样的接触让人惊讶不已,可是就在短短的几个小时之前,她和那部RH,之间的连接,似乎越来越模糊了.

       忘记是谁说了人生是选择的过程.如果就这么跟风地去附和,大概会欣欣然地支持再演变为鼓吹.不过鼓吹完了过后却是恐慌:20年以来,自己究竟干了什么?能算什么?看看周围的人,或踌躇满至或迫不及待或淡薄漠然或慷慨激昂或黯然神伤,不免自问,我呢?我有什么?

      好象开始讨厌突兀地转折了.大概是自己没有能力,没有素质去承担方向改变的扭力带来的挤压,那么干脆在欣欣然间慢慢衰颓或长进上去,反而对自己更合适一点?

      让人哑然的问题.

　　我知道不是Doomsday...

　　已经不是第一次被人说成自己的东西让人看不懂了，郁闷．．．难道真的那么自命不凡的故弄玄虚？

　　形而上学，形而上学．．．

     好象很久都没有这么兴奋地去接受一个新年的来临了.貌似之前的日子里,总是在莫名的憧憬中窝在被子里睡到天亮,然后伸个懒腰,对自己说新年快乐.

      06年流走的时候,是在电脑前静静地听着窗外迫不及待升腾的焰火,是在怀揣着对新生事物惯有的混杂着的新鲜与不安.有朋友说起对往日流失的伤感,我却丝毫没有觉得什么.本来么,秋夏交替,冬去春来,季节的流淌几时被人们的感伤所阻止过?只记得每次秒针滑落的时候,时间又一次绚丽地游走了起来.

      是在最后15秒的时候跑到客厅里去一起倒记时的.时间周而复始的归零时,似乎没有印象中该有的欢呼雀跃,只是在嘴边深深地印下一个很久的笑容,很久没有过的,由衷的笑容.

      诺,新年来了.